ostrich superstar waiting for all tomorrow's parties

2007-03-26T14:53:00.000-07:00

Eran las nueve de la mañana y yo tenía sueños apocalípticos. La cabeza estaba a punto de explotarme... creo que me explotó por adentro y los fluidos salieron por mi nariz. No he mejorado mucho después de dos inyecciones. No puedo dormir destapada, no puedo andar descalza, no puedo bañarme, no puedo salir al sol, no puedo ir a la escuela...
Ya sea por la gripe o por costumbre, no puedo evitar sentirme miserable y contrariada.
Pienso en los trabajos que tengo que corregir y hacer para entregar después de semana santa y me digo a mí misma: "Este no es oficio para mí". Pero después de un rato de pensar en la lista de posibilidades que tengo, me doy cuenta que nada es para mí. Aunque la verdad, no sé si metida entre las cobijas tibias y llenas de mocos puedo encontrar la solución a mis problemas existenciales y de vocación.

2007-01-18T17:00:00.000-08:00

"Sometimes" I feel like this tragic Teddy Bear...

2007-01-04T07:40:00.000-08:00

Nostalgia & Nausea. Those Beatniks I Know.

November 16th
We got laid but his aunt is a inopportune witch and now he has issues about his deserted existence. He’s been self commiserative all day; more than ever he seems to be aware of his dishonest and lethargic way of living. Load of shit. His head, he cannot cope with his head. Fuck it man, this thing is over.

November 17th
We woke up together. It was warm. His downer fuck sake man
Are you alright?
He’s down because he has been a weedy. Know what I’m saying, work-shy and all that. His dull voice coming trough his mouth, it was like a set routine. He knew by heart what he was saying. That’s what it’s about. But what about me? I never dared to ask. All people get ideas but what about a guy who thinks important to cut out everything as much as possible. Fucking hell man. Life, difficult. I was feeling guilty and bored. He was feeling fucked up but he was not trying to worry me. You know the old saying: life goes on? I wanted to celebrate sex, instead I was coming out with a bunch of shit. Even talking about it, you didn’t like talking about it, but it was great.
Christ alfuckingmighty. Life goes on and he only gulps. I just ignored it... like he did, that was what it was. I'm making up a different image of him. It makes me sick: I like him.
November 18th
Little Miss Sunshine. Itzel and I went to his place. He feels the same and for me he appears innocently gorgeous. Shame on him, shame on me too. Can I stand the situation? He would sleep for a fucking week. No point in being helter-skelter. Because there was nothing left anymore.
Sorry I'm not ehh… greeting, he said.
Muttering. I heard muttering as I was leaving.
He was pushing me away. Fair enough. It was his fault, his fault; nobody else but him, it was fucking him. I’m fucking tired of playing the shrink when I’m not asked to… and even when I’m. I wan’t a happy ending, for fuck sake why can I never have one? Okay, he is just one more cunt who had a bad time… because of me (?)… It was warm when I took him in. That was all I needed. It was all gonna disappear, the warm.

November 19th
Okay. Fuck sake. I was like fucking bananas. I wanted to talk to him… it was a mental condition… a fucking mental disorder. I can’t cope.
I’m trying to work things out. I called him, it has been bad. He had changed. Fuck it. There’s not another go. Finito. Nostalgia and nausea.

November 20th

Nothing. The old heart brake. Fuck.

2006-12-25T18:34:00.000-08:00

"...estar solo en un lugar público de la ciudad de méxico es una gloria que, por sí misma, ya es un goce estético."

Sí, vinieron las vacaciones y yo tenía en mente la cita anterior. No hubiera podido expresar mis ansias anacoretas de mejor forma. De volverse una costumbre, estoy segura que nunca me voy a cansar de estar sola.

2006-12-25T18:22:00.000-08:00

No one tagged me...

How Late It Was, How Late by James Kelman.

Sammy shook his head slightly, smiling. Later the auld woman touched him on the arm: That's you now son, she said. She led him to the counter.

2006-12-05T13:12:00.000-08:00

La hipotermia me pareció atractiva como causa de muerte. Uno se muere del frío, se pone tiezo y no se puede mover. Lo padre es que, a pesar de la punzante hiel que te está matando, cuelgas los tenis imaginándote en un lugar tibiecito. Unos dicen que el paraíso o el infierno al que alguien se dirige tiene relación con la última imagen que se crea al momento de morir. No debe de ser tan malo morir pensando en temperaturas agradables: en tu mamá, en un abrazo, en un beso, en atole de guayaba, en un sueter, en la playa... en todas esas ocasiones en las que sería mejor estar en lugar de irse muriendo... pero ni modo. Si a mí me toca morirme así, voy a imaginarme todas esas cosas. Moriría con mucha nostalgia y sabría que nunca desperdicié los ratos de tibieza que acontecieron en mi vida. Moriría agusto, finalmente de eso se trata cuando se muere. Uno se tiene que ir con la noción de que hubo muchas cosas que a pesar de ser poco frecuentes y no tan intensas, fueron placenteras. Entendería que si no hay cabida para que esos deleites se den de forma física, es porque realmente tengo que morir.
Y no es que me quiera morir así, pensé todo lo anterior porque soy amante del frío.

2006-12-05T12:47:00.000-08:00

Noviembre, mes de la redención: La volví a cagar y todo el jueves chillé como un cerdito hasta que el delirio se convirtió en una ofensa para los demás. Sí, ya conocen esa cancioncita del que se siente mal y jode a todos vendiendo su miseria. Por ratos está bien, después harta y da vergüenza. Debí de haberlo aprendido del maestro... aunque creo que lo aprendí tan bien que lo tenía que aplicar -aunque parezca que estoy diciendo cosas a lo estúpido, no es así- y fu así que reconocí que el karma me la aplicó a mí. Y ya, ya estuvo, ya pagué porque ya aprendí. No más enamorarse de anacoretas misántropos... no más.

Tengo que decir que hacía mucho tiempo que no me habían roto el corazoncito de tal forma. Me sentí como en la secundaria otra vez y me ví al espejo feita, feita...
Pero sentirse mal es vigorizante. Es como cortarle ramas a un arbol para que le vuelvan a salir hojas bonitas. A veces pierdo la noción de que en mí hay cosas buenas, eso es todo. Estoy en la etapa de recuperación donde mis cosas buenas las reconozco como sugerencia, tengo esperanzas en que la Navidad hará que broten de nuevo las cualidades. Procuraré que se queden la mayor parte del año y ya cuando se hagan cotidianas las volveré a cortar y volveré al caos. Me gusta saber que mi vida es toda una paradoja y es un eterno retorno de una parte a otra. Una vida armónica para mí reside en la reciprocidad de esas partes. No me puedo quejar de mi bipolaridad, podría ser peor.

2006-11-24T09:50:00.000-08:00

I feel like fucking killing myself right now. It is not a scoop, I know, but I feel like it. Because my love has ceased, and I'm not here to bring you love anyways. There's nothing I can get from you, I just don't care. Nothing enables me to keep looking for something.
You'll grimace... "What a DRAAAAG!" Well, I know. I know this by heart. Everything's a drag. I'm tired of dissembling.
I'm too stupid for writing an essay right now. I have nothing to say about this or that matter. I'm very ugly; my hair is ugly, my eyes are ugly, my mouth is ugly, my neck is ugly and what comes after is even uglier. And if I'm not, lets wait until I'm dead. Dissect me, make a lamp shade or an ashtray, show the world I was arty and that even after death I made myself useful. I'll be unscrew.

2006-11-24T09:39:00.000-08:00

¡¡¡DISFRUTAD DE VUESTRO FIN DE SEMESTRE, CHAVALES!!!

"La literatura es la profesión ideal para quien desee refugiarse en una zona segura, como un cangrejo se oculta en su hoyo. Porque, en efecto, la literatura se basa en la premisa de que su mundo no rtiene relación alguna con la realidad, de modo que puede escapar a todo criterio de valoración. Los verdaderos intelectuales son aquellos que no tienen otros intereses o compromisos fuera de la literatura, y que tienen como ideal de vida una inmortalidad y una disolución admisibles sólo en una obra literaria."
"Advierto constantemente sobre el peligro de que la literatura termine con la moral. Varias veces he analizado las trampas en las que caen incoscientemente aquellos que tratan de encontrar una ética y un objetivo de vida en la literatura. Por tanto, sé perfectamente cuán peligrosa puede resultar la fascinación que ejerce sobre los jóvenes."
"De hecho, quien busca un objetivo de vida en la literatura en cierto modo se siente insatisfecho con la existencia real. Pero en lugar de luchar concretamente contra su insatisfacción dentro del ámbito de la realidad anhela un mundo diferente, con la esperanza de poder resolver en él sus problemas, e intenta descubrir en la literatura un objetivo de vida o una moral. Pero inevitablemente la literatura que satisface tales requerimentos es de segunda categoría, anque cabe aclarar que por fortuna los jóvenes que reciben su influencia sólo sufren leves daños..."

-Yukio Mishima

2006-11-15T21:08:00.000-08:00

Mi hermana me dijo que no estaba bien que yo me arriesgara a depender de un tipo errático como él, entonces yo le dije que ésto era poca cosa. Hasta el momento me gusta encontrarme con él de forma esporádica. Las cosas has sido muy sutiles y eso me encanta. Generalmente las cosas que disfruto me matan.
Nos hemos besado varias veces, siempre en la noche cuando me acompaña hasta mi casa.
Me gustan mucho sus ojos, aunque él dice que solo son ojos.

He disfrutado mucho estar sola ultimamente porque siempre tengo sueño y me aturdo facilmente, inclusive me aturdo de mi misma. Prefiero estar callada y tomar un rico té de hierbabuena con una cucharada de azúcar.

Estoy cansada: el desgano me viene de sorpresa. El invierno no es para mí, sin embargo me gusta.

2006-10-28T14:49:00.000-07:00

ÁNGEL

Los fines de semana los paso donde mis papás. Como los lunes los tengo libres aprovecho y prolongo mi estadía en casa. Me ahorro el dinero para la comida y esas cosillas que uno no quiere comprar cuando vive solo.
La muchacha que hace la limpieza de la casa viene los lunes. Sí, la muchahca que insiste en que deberían de hacerme una limpia con un huevo para ver y contrarrestar a quién me hace mal de ojo, o qué se yo. Silvia, porque así se llama, tiene un hijo de 5 años que acaba de entrar a preprimaria en una escuela de gobierno. Desde antes ha sido evidente que al niño no le espera un futuro brillante pues sospechamos que tuvo sufrimiento fetal antes de nacer. Tal fue el daño que el niño no se movía mucho cuando era un bebé, tardó mucho tiempo en caminar y hasta hace poco no podía hablar -ahora balbucea algunos sonidos entendibles.
El caso es que en la escuelita de gobierno no le enseñan nada. Los niños se la pasan haciendo bolitas de papel estrasa y las pegan sin ton ni son en un cuaderno, o salen a regar las plantitas de la escuela.
El niño no está bien y su mamá no le hace mucho caso por ser ella de rancho; a veces no entiende las tareas que le dejan a su hijo de preescolar y tampoco tiene la disposición de enseñarle las vocales y los números porque el niño acabó con su maternal iniciativa de ayudarlo a hacer la tarea. El niño, aparte de todo, es un gordito mimado, voluntarioso y groserón que calla a su mamá diciéndole "cállate, cabrona"... Sí, el Angelito no sabrá pronunciar bien muchas palabras, pero fácilmente podrá defenderse del más alburero que habite en los barrios bajos del D.F., Cd. Neza y Chalco.
Dado el caso, me encomendaron la tarea de darle a Ángel Adolfo (en honor al Temerario mayor) una pequeña introducción a las nociones básicas del alfabeto y los números. Toca darle las clases los lunes. Puras planas... La semana anterior empezamos con las figuras geométricas y la letra "A".
Lo puse a hacer una plana decente y moderada de la letra "A", lo alentaba en sus trazos y lo halagaba cuando hacía las letras bonitas. Al final le pregunté qué letra era la que había hecho. Me dijo que la "F"... Cuando le dije que no, me respondió que era un "tángulo", o sea, un "triángulo". En cuanto el niño empezó a desvariar más, yo empecé a dudar de mi método didáctico. Recurrí a las revistas y a la identificación de las letras "A". Le preguntaba "¿Dónde está la letra A?" Ángel la señalaba y se equivocaba muy poco. Yo le decía que era muy inteligente. Al final le pregunté "¿Qué letra es ésta, Ángel?, obviamente yo señalaba una "A" mayúscula. Ángel me respondió: "¡Tángulo!"... Me rendí y le dije que se fuera a descansar porque seguramente ya estaba cansado. Me pagaron 50 pesos por el tiempo perdido.
El lunes siguiente Ángel se empeñaba en que la "A" no era "A", sino un triángulo o una "N"... Entonces lo puse a hacer tres hojas de planas sobre la letra A... Hizo la letra hasta que se cansó. Ésta vez no se atrevió a confundir a la letra con una figura geométrica. Después pasamos a la "E". Otra vez, planas y planas de la "E". Decidí que era bueno que el niño relacionara una imagen con la letra. Le dibujé un elefante en el cuaderno y le dije que era la letra "E" de "ELEFANTE". Como soy una institutriz muy bonachona, sólo le dejé hacer un cuarto de el total de planas que tiene que hacer para aprender la nueva letra. Al final, le volví a preguntar qué letra era la que había hecho en ésa plana. Ángel me respondió de golpe y porrazo "¡ELEFANTE!"... y yo sentí que me las orejas me sangraban... Nop sé si éste niño esté aprendiendo algo.
Éste lunes tengo que lograr que al final de la clase, Ángel me diga que aprendió la letra "E" y no la letra "ELEFANTE". No quiero saber qué va a pasar con la "I"... Hasta el momento no ha proferido ninguna palabrota respecto a mí. Ni modo, lo que hace uno por 50 pesos.

2006-10-23T20:06:00.000-07:00

EL TOP 50 DE LO QUE NADIE RECUERDA QUE SABE SOBRE MÍ

1.- I think my life is a very bad movie with a pretty good soundtrack.
2.- Mi papá y yo no nos llevamos bien. No me deja utilizar su computadora y últimamente me niega utilizar el teléfono.
3.- No tengo secretos.
4.- Dibujo casi todo el tiempo.
5.- Pero no soy una buena "artista".
6.- Each of my toes have names.
7.- Soy enamoradiza.
8.- I'm clumsy
9.- Me gusta hacer la limpieza de mi casa, pero sólo si es para mí, no para alguien más.
10.- Me siento culpable si no le presto atención a quién me está hablando.
11.- Tengo gustos de viejita.
12.- La mayoría de las veces que parezco ser egoísta han sido un error.
13.- I'm afraid of myself.
14.- He sido clínicamente diagnosticada con "depresión severa".
15.- Le tengo pánico a hablar en público.
16.- siempre quise aprender a cantar.
17.- Quiero llegar a ser una abuelita que canta mientras cocina comida rica.
18.- Me gusta el campo y la vida rural.
19.- Odio viajar en metro.
20.- Odio viajar en coche.
21.- Odio las circunstancias que obligan que yo viaje en alguno de esos medios de transporte.
22.- Me gusta caminar.
23.- Tengo miedo de que mi causa de muerte sea un suicidio exitoso.
24.- Me gustan los animales de granja.
25.- Desde la prepa no he podido sacar buenas calificaciones.
26.- La muchacha que hace la limpieza en la casa insiste en que yo necesito que me hagan una limpia.
27.- Siempre he querido usar pelo corto, como un niño.
28.- Me gustan las cosas con funciones industriales.
29.- I like machines. I like engines.
30.- Siempre he querido ser delgada pero mi mamá dice que nací con hambre.
31.- Cirugía plástica: sí
32.- No me agrada sentirme pretenciosa.
33.- Me gusta bailar sola.
34.- Creo que no soy tan mala para bailar.
35.- Me gusta cantar bajito cuando estoy sola.
36.- Me gusta rayar las paredes.
37.- Tengo pánico a engordar.
38.- Nunca le parecí guapa a alguien hasta que entré a la universidad.
39.- Soy vanidosa y sé que eso no implica amr propio.
40.- Me gusta comprar ropa.
41.- Me relajo bastante cuando doblo ropa.
42.- Lloro y me bloqueo cuando estoy bajo mucha presión.
43.- Nunca he tenido nada más importante que la escuela.
44.- Me gusta que las personas se rían de mis chistes brutos.
45.- Beso a mis perro y a mis gatas con besos tronados.
46.- No entiendo por qué doy ternura.
47.- Después de todo, creo que soy muy maternal.
48.- Muero por crecer y tener una vida independiente.
49.- Después de tántos años en la escuela, creo que ya me aburrí.
50.- Siempre sueño con los White Stripes. Eso me indica que son mi banda preferida, porque yo no era conciente de ello.

*EXTRA!: hasta hace muy poco mis papás comenzaron a sacarme de quicio. Nunca me habán caido tan mal los dos juntos.

2006-09-25T17:02:00.000-07:00

1. Ya estoy al final y todo es absurdo. Que triste es ese todo: los besos pegajosos, la adoración inocente. Ya estoy sola: "Nadie a quién hablar/ a quién prometerse/ a quién culpar".

2. Yo era simpática, más allá de la dignidad. Quería pasar horas mirando sus afligidos ojos.

3. Mañana soy insignificante; vestiré ropa sencilla.

4. Abandonada a los desafíos de mis propios caprichos, ahora resulto ser el capricho de alguien más.

2006-09-09T11:18:00.000-07:00

Last week was an unpleasant evaluation of characters. Patience was against energy, and it was hard to keep sensitive towards others' needs. Because nobody has been sensitive with mine ever since I denayed, apparently not only to myself but to the other, to reckon something that I`m not, you see.

2006-09-09T10:51:00.000-07:00

Como dije en el otro blog, ya no he tenido muchas experiencias que resuenen por su manera dichosa de hacerse evidentes.
En cambio, puedo decir que he visitado lugares que por su solemnidad y sosiego resultan un tanto elegantes: lo que en la universidad usamos a manera de hospital y el consultorio de un terapeuta. Por supuesto, las calles que rodean al nuevo lugar donde vivo que por causa del clima diario están mojadas también son elegantes. Llegar temprano a clase y ser cumplida siempre dota a las personas de cierta distinción.

En realidad ahora vivo en una recámara nueva. Ordenada de tan vacía.
En realidad ahora vivo en una recámara nueva y tengo un nuevo novio. Vacío de tan ordenado.
En realidad me siento extraña porque no tengo nada que sea mío. Pero si me alejo de eso que no me pertenece me encuentro con una vida onerosa. Así que tengo que huir y esperar poder ser indiferente.
Siento mucha nostalgia por cosas que ahora ya no tengo. Por los apapachos y por mis gatos. Por lo que yo pedí que dejara de ser. Por la crueldad que antes me parecía un atractivo juego.

2006-09-09T10:44:00.000-07:00

Era esto o leer a Sylvia Plath

Esta tarde, mi bien, cuando te hablaba,
como en tu rostro y tus acciones vía
que con palabras no te persuadía,
que el corazón me vieses deseaba;
y Amor, que mis intentos ayudaba,
venció lo que imposible parecía:
pues entre llanto, que el dolor vertía,
el corazón deshecho destilaba.
Baste de rigores, mi bien baste:
no te atormenten más celos tiranos,
ni el vil recelo tu quietud constante
con sombras necias, con idilios vanos,
pues ya en líquido humor viste y tocaste
mi corazón deshecho entre tus manos.

De hecho, ni siquiera lo leí pues lo sé de memoria.

2006-08-20T20:17:00.000-07:00

What Pain. all has clearly left, and the dust which rises while you walk away is nothing more. the house is not empty, only clear of all. pictures are not faded, they’ve reached their limit of light and blown out like you i am aware and let things past for what they’re not. we dream pain, no need to live it. what use is sorrow, in this world. pain is a conscious effort, constant in it’s intent, leading loud parades of soldiers to their knees. Pity’s Held Hand. he stayed out of it for longer than necessary and stood head down, eyes closed screaming out. staring at his heart, she stopped for a moment before stepping over. on her way seems easier to him. -Peter Hayes

A Stand Still. a small dose of disdain, a coarse emotion without emotion. discarded memories lasting without want nut in need. righteous intention burning bright beside all natural light, good for nothing where nothing is certain. restless eyes meet no warm welcome, a steady collapse of all light. still music goes on and on, and drags behind it’s merry song. once laughter, an easy substitute, now the joke is turning into you. it preys on gentle hands to wear raw. it prays gently for everyone’s place at the table. you really make no difference. it’s now time to set the table. a strange sound corrupts a playful passing. words will change nothing but the will to forget the past and remember it’s frailty. i was left standing without a place to go back or ever forward to. what a worthless dream, showing no action just in love with justice for none. still a proof of life, a life pushed to one side without the other. i stand corrected and challenged then collected. it’s been too hard to forget what cannot forgive. a loss too much in love. on and on, spend and spent all in the same breath, an equal cost for all left to bear. what fools are they that come with hands open and mouths shut. -Robert Levon Been

2006-08-12T15:02:00.000-07:00

I'm about to be 20 years old in a month and the world around me is horrible.

2006-08-10T11:51:00.000-07:00

To the modern lovers:
I give up. I'm ready to be heart broken.