Eran las nueve de la mañana y yo tenía sueños apocalípticos. La cabeza estaba a punto de explotarme... creo que me explotó por adentro y los fluidos salieron por mi nariz. No he mejorado mucho después de dos inyecciones. No puedo dormir destapada, no puedo andar descalza, no puedo bañarme, no puedo salir al sol, no puedo ir a la escuela...
Ya sea por la gripe o por costumbre, no puedo evitar sentirme miserable y contrariada.
Pienso en los trabajos que tengo que corregir y hacer para entregar después de semana santa y me digo a mí misma: "Este no es oficio para mí". Pero después de un rato de pensar en la lista de posibilidades que tengo, me doy cuenta que nada es para mí. Aunque la verdad, no sé si metida entre las cobijas tibias y llenas de mocos puedo encontrar la solución a mis problemas existenciales y de vocación.
Nostalgia & Nausea. Those Beatniks I Know.
November 16th
We got laid but his aunt is a inopportune witch and now he has issues about his deserted existence. He’s been self commiserative all day; more than ever he seems to be aware of his dishonest and lethargic way of living. Load of shit. His head, he cannot cope with his head. Fuck it man, this thing is over.
November 17th
We woke up together. It was warm. His downer fuck sake man
Are you alright?He’s down because he has been a weedy. Know what I’m saying, work-shy and all that. His dull voice coming trough his mouth, it was like a set routine. He knew by heart what he was saying. That’s what it’s about. But what about me? I never dared to ask. All people get ideas but what about a guy who thinks important to cut out everything as much as possible. Fucking hell man. Life, difficult. I was feeling guilty and bored. He was feeling fucked up but he was not trying to worry me. You know the old saying: life goes on? I wanted to celebrate sex, instead I was coming out with a bunch of shit. Even talking about it, you didn’t like talking about it, but it was great.
Christ alfuckingmighty. Life goes on and he only gulps. I just ignored it... like he did, that was what it was. I'm making up a different image of him. It makes me sick: I like him.
November 18th
Little Miss Sunshine. Itzel and I went to his place. He feels the same and for me he appears innocently gorgeous. Shame on him, shame on me too. Can I stand the situation? He would sleep for a fucking week. No point in being helter-skelter. Because there was nothing left anymore.
Sorry I'm not ehh… greeting, he said.
Muttering. I heard muttering as I was leaving.
He was pushing me away. Fair enough. It was his fault, his fault; nobody else but him, it was fucking him. I’m fucking tired of playing the shrink when I’m not asked to… and even when I’m. I wan’t a happy ending, for fuck sake why can I never have one? Okay, he is just one more cunt who had a bad time… because of me (?)… It was warm when I took him in. That was all I needed. It was all gonna disappear, the warm.
November 19th
Okay. Fuck sake. I was like fucking bananas. I wanted to talk to him… it was a mental condition… a fucking mental disorder. I can’t cope.
I’m trying to work things out. I called him, it has been bad. He had changed. Fuck it. There’s not another go. Finito. Nostalgia and nausea.
November 20th
Nothing. The old heart brake. Fuck.
"...estar solo en un lugar público de la ciudad de méxico es una gloria que, por sí misma, ya es un goce estético."
Sí, vinieron las vacaciones y yo tenía en mente la cita anterior. No hubiera podido expresar mis ansias anacoretas de mejor forma. De volverse una costumbre, estoy segura que nunca me voy a cansar de estar sola.
No one tagged me...
How Late It Was, How Late by James Kelman.
Sammy shook his head slightly, smiling. Later the auld woman touched him on the arm: That's you now son, she said. She led him to the counter.
La hipotermia me pareció atractiva como causa de muerte. Uno se muere del frío, se pone tiezo y no se puede mover. Lo padre es que, a pesar de la punzante hiel que te está matando, cuelgas los tenis imaginándote en un lugar tibiecito. Unos dicen que el paraíso o el infierno al que alguien se dirige tiene relación con la última imagen que se crea al momento de morir. No debe de ser tan malo morir pensando en temperaturas agradables: en tu mamá, en un abrazo, en un beso, en atole de guayaba, en un sueter, en la playa... en todas esas ocasiones en las que sería mejor estar en lugar de irse muriendo... pero ni modo. Si a mí me toca morirme así, voy a imaginarme todas esas cosas. Moriría con mucha nostalgia y sabría que nunca desperdicié los ratos de tibieza que acontecieron en mi vida. Moriría agusto, finalmente de eso se trata cuando se muere. Uno se tiene que ir con la noción de que hubo muchas cosas que a pesar de ser poco frecuentes y no tan intensas, fueron placenteras. Entendería que si no hay cabida para que esos deleites se den de forma física, es porque realmente tengo que morir.
Y no es que me quiera morir así, pensé todo lo anterior porque soy amante del frío.
Noviembre, mes de la redención: La volví a cagar y todo el jueves chillé como un cerdito hasta que el delirio se convirtió en una ofensa para los demás. Sí, ya conocen esa cancioncita del que se siente mal y jode a todos vendiendo su miseria. Por ratos está bien, después harta y da vergüenza. Debí de haberlo aprendido del maestro... aunque creo que lo aprendí tan bien que lo tenía que aplicar -aunque parezca que estoy diciendo cosas a lo estúpido, no es así- y fu así que reconocí que el karma me la aplicó a mí. Y ya, ya estuvo, ya pagué porque ya aprendí. No más enamorarse de anacoretas misántropos... no más.
Tengo que decir que hacía mucho tiempo que no me habían roto el corazoncito de tal forma. Me sentí como en la secundaria otra vez y me ví al espejo feita, feita...
Pero sentirse mal es vigorizante. Es como cortarle ramas a un arbol para que le vuelvan a salir hojas bonitas. A veces pierdo la noción de que en mí hay cosas buenas, eso es todo. Estoy en la etapa de recuperación donde mis cosas buenas las reconozco como sugerencia, tengo esperanzas en que la Navidad hará que broten de nuevo las cualidades. Procuraré que se queden la mayor parte del año y ya cuando se hagan cotidianas las volveré a cortar y volveré al caos. Me gusta saber que mi vida es toda una paradoja y es un eterno retorno de una parte a otra. Una vida armónica para mí reside en la reciprocidad de esas partes. No me puedo quejar de mi bipolaridad, podría ser peor.
I feel like fucking killing myself right now. It is not a scoop, I know, but I feel like it. Because my love has ceased, and I'm not here to bring you love anyways. There's nothing I can get from you, I just don't care. Nothing enables me to keep looking for something.
You'll grimace... "What a DRAAAAG!" Well, I know. I know this by heart. Everything's a drag. I'm tired of dissembling.
I'm too stupid for writing an essay right now. I have nothing to say about this or that matter. I'm very ugly; my hair is ugly, my eyes are ugly, my mouth is ugly, my neck is ugly and what comes after is even uglier. And if I'm not, lets wait until I'm dead. Dissect me, make a lamp shade or an ashtray, show the world I was arty and that even after death I made myself useful. I'll be unscrew.
¡¡¡DISFRUTAD DE VUESTRO FIN DE SEMESTRE, CHAVALES!!!
"La literatura es la profesión ideal para quien desee refugiarse en una zona segura, como un cangrejo se oculta en su hoyo. Porque, en efecto, la literatura se basa en la premisa de que su mundo no rtiene relación alguna con la realidad, de modo que puede escapar a todo criterio de valoración. Los verdaderos intelectuales son aquellos que no tienen otros intereses o compromisos fuera de la literatura, y que tienen como ideal de vida una inmortalidad y una disolución admisibles sólo en una obra literaria."
"Advierto constantemente sobre el peligro de que la literatura termine con la moral. Varias veces he analizado las trampas en las que caen incoscientemente aquellos que tratan de encontrar una ética y un objetivo de vida en la literatura. Por tanto, sé perfectamente cuán peligrosa puede resultar la fascinación que ejerce sobre los jóvenes."
"De hecho, quien busca un objetivo de vida en la literatura en cierto modo se siente insatisfecho con la existencia real. Pero en lugar de luchar concretamente contra su insatisfacción dentro del ámbito de la realidad anhela un mundo diferente, con la esperanza de poder resolver en él sus problemas, e intenta descubrir en la literatura un objetivo de vida o una moral. Pero inevitablemente la literatura que satisface tales requerimentos es de segunda categoría, anque cabe aclarar que por fortuna los jóvenes que reciben su influencia sólo sufren leves daños..."
-Yukio Mishima
Mi hermana me dijo que no estaba bien que yo me arriesgara a depender de un tipo errático como él, entonces yo le dije que ésto era poca cosa. Hasta el momento me gusta encontrarme con él de forma esporádica. Las cosas has sido muy sutiles y eso me encanta. Generalmente las cosas que disfruto me matan.
Nos hemos besado varias veces, siempre en la noche cuando me acompaña hasta mi casa.
Me gustan mucho sus ojos, aunque él dice que solo son ojos.
He disfrutado mucho estar sola ultimamente porque siempre tengo sueño y me aturdo facilmente, inclusive me aturdo de mi misma. Prefiero estar callada y tomar un rico té de hierbabuena con una cucharada de azúcar.
Estoy cansada: el desgano me viene de sorpresa. El invierno no es para mí, sin embargo me gusta.
